No se que me ha pasado estos ultimos dias, me he sentido deprimida.....Ha sido traumatico para mi, el estar tan acompañada a de un derrepente, estar tan sola, y para colmo, los dias frios y lluviosos no ayudan a subirle los animos a nadie, sino todo lo contrario, me enbuelven en una admosfera trizte y gris, reafirmando todo mi sentir.
Me siento sola, siento que lo tengo todo.......y al mismo tiempo, nada......-Quien soy? -Que hare? -Que hago aqui?
Son cuestiones que siempre trato de evadir por que me deprime y provoca llorar al no encontrar respuesta.
El no tener ni una idea de que hacer con mi vida, el no tener motivasion para hacer algo con ella.
Por que me siento asi??
Por que siento que le debo todo a mi mama??
Siento que estoy obligada a complacerla y apoyarla en todo y acosta de todo, acosta de mi vida y mi felisidad........-Porque??
Hace 3 años, cuando iba al colegio.......Todo iba tan bien, me sentia muy bien, feliz, aunque, nada es perfecto, pero las cosas estaban bien, no tenia muchas cosas materiales, montones de ropa o fribilidades como ahora, pero tenia a mi madre a mi lado.
Llegaba del colegio y mi mama estaba en casa con la comida lista y comiamos todas juntas,mi mama, mi hermana y yo.......Para mi era perfecto........
Pero las cosas buenas nunca duran.......Un dia fue al colegio a darme la "super noticia".....que mi tio le habia dado el trabajo en la oficina, me pregunto que opinaba, se veia tan feliz, yo no queria, pero le dije que estaba bien, que tenia mi apoyo.......Desde ese dia todo cambio drasticamente........Cuando salia de la escuela llegaba a una casa sola.....sin nadie......pero mi mama estaba siendo feliz, me deprimio mucho ese cambio, poco a poco me fue pasando la responsabilidad de la casa y de mi hermana......
Meses despues me cambie a una secundaria publica, donde termine el 1er año, la verdad la pase muy bien....Tenia una vida normal......Mis problemas con la comida estaban bajo control, existian pero eran pequeños......estaba tan encariñada con mis amigos y compañeros....con novio y toda la cosa.......Cuando pase a 2do. me separaron de mis compañeros, lo cual fue traumatico para mi.......Empeze a sentirme sola, mi ED empeoro, las cosas en casa no andaban bien, las depresiones eran mas recurrrentes.......Faltaba a la escuela, le pedi su opinon a mi mama, si dejar la escuela o no......Ella me aconsejo que me quedara en casa, que terminara la secundaria abierta......Me apoyo supuestamente........
Pero no, permitio que dejara la escuela porque le comvenia mucho, si me quedaba tendria alguien que se hiciera cargo de mi hermana y de la casa......
Mi depresion se hico mas fuerte, empeze a cortarme, empezaron los atracones, el vomitar mas frecuentemente, mi problema de abuso de laxantes.....en pocas palabras, mi problema con la comida se hiso mas fuerte........Me sentia tan tonta, tan estupida, querias morir, le pedia a Dios que me quitara la vida y se la diera a alguien que enverdad la quisiera.......
El tiempo paso y termine resignandome......Dios no me iba a dar el alivio que yo le pedia, entonces no habia de otra mas que seguir aqui.....
Y ahora, cada vez que me preguntan por que me sali de la escuela, se me hace un nudo en la garganta y no se que decir, simplemente sigo......."es que ya no tenia ganas".........como carajo van a entender, ni mi mama entiende.......Aunque dice que ahora se siente culpable, ahora!!! Ahora despues de todo lo que yo he pasado, despues de tantos atracones......de tanta sangre derramada, despues de habreme hecho tanto daño yo misma......Despues.........cuando ya no quiero seguir......Le he dicho que me gustaria meterme a estudiar baile, o esto o aquello......que me gustaria que me apoyara....Nada mas me dice que si para seguirme la onda.......aunque no me apoye en nada, en realidad no le importa ni un carajo mi maldita vida.....Sinembargo yo siento que le debo todo......
Mi mama dice que tenemos un trato, 'ella me da dinero por hacer lo que a ella le corresponde'.......y ella hacer lo que mas le gusta, lo que mas ama......Su maldito trabajo.........Odio ese dia cuando me dejo....Cuando me cambio por su trabajo..........En esta familia no necesitabamos que ella trabajara.....estamos perfectamente bien en el sentido economico.....
Pero si yo quisiera romper ese trato mi mama se enojaria mucho conmigo, ya lo he intentado.......Y hace todo un drama.....asi que mejor.......nada.
me siento tan mal por las mañanas, en que mi mama se va a su amado trabajo y mi hermana a la escuela......Y yo, yo me quedo sola........sola sin nada ni nadie, sin hacer nada por mi, por mi vida.....
Mi mama, para justificar el haberme dejado salir de la escuela, me inscribio en la abierta, pero lo que ella no entiende es que ahora yo no tengo la motivacion para tomar esos malditos libros y contestarlos, no entiende que no tengo ganas de hacerlo, que si por mi fuera estaria muerta desde el año pasado.....
Yo no tengo una vida, sineto que no tengo nada ni a nadie con quien contar, alguien que este conmigo, me abraze, escuche y trate de comprenderme.......
ESTOY SOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pero todo esto me hace pensar, entenderme un poco mas........Tiempo atras, estaria atracandome.......pero ahora, se que la comida no me alivia en nada.....porque al final del dia solo me haria sentir peor.......Sola, deprimida, defraudada y frustrada......
Mi Corazon esta roto, mi vida no sirve, no tengo esperanzas ni sueños que tenga por seguro que esta en mi mano que se hagan realidad.......Ecepto mi cuerpo.....nada mas.
Volvere a escribir cuando me sienta un poco mejor......
Me da emosion....y la vez no, creo que ya me resigne a tenerlo siempre como mi amigo, pero aun asi......A pasarla bien!!
Pero por suerte ya salio todo, me siento mas aliviada, y un poco mas ligera......Se que esta mal....pero no hay de otra.
la reina de la peresa....pero la verdad esk me hacia mucha falta descansar....
Por que !!!?? Dios es cruel conmigo....je je je